12 يومًا مع آياهواسكا في بيرو: رحلة الشفاء النهائية
شارك أو احفظ هذه المشاركة
بينتريست ينكدين تويتر فيسبوكأ-هايدي هو وأهوي القلبية، أيها الأصدقاء!
تيس أنا، هل سأكون كذلك. لقد مر ما يقرب من عامين منذ أن كتبت تدوينة عن رحلاتي الشخصية. ولكن بعد تجربة قوية بشكل لا يصدق، أشعر بالحماس والإلهام لمشاركتها معكم.
هذا هو سرد تجربتي في الرحلة إلى بيرو للجلوس مع الشامانين من شعب شيبيبو القديم، لمدة اثني عشر يومًا في منتجع آياهواسكا في غابة الأمازون.
إذا كان منشور المدونة هذا يشجع ويساعد شخصًا واحدًا في رحلة الشفاء الخاصة به، فهذا يعني أنني قد حققت هدفي. أتمنى أن تتمكن، عزيزي القارئ، من التفكير في تجربتي بتعاطف ولطف بينما أكشف عما كان يدور داخل رأسي خلال احتفالات الآياهواسكا الستة.
لا شك أن الأمر مختلف من شخص لآخر، لكن هذه كانت تجربتي…
التسكع مع كلبي قبل أن أتوجه إلى بيرو.
.لمدة عامين، كنت أخطط للذهاب إلى هذا المنتجع.
مستشاري الحكيم واللطيف، ضوء الذي أعمل معه منذ خمس سنوات، اقترح علي هذا الأمر وكنت أخطط لذلك في الأصل اذهب إلى بيرو قبل عام. لقد انتهى بي الأمر إلى تأخير انسحابي لأنني كنت في حالة عقلية معقدة للغاية في ذلك الوقت؛ لقد كنت في قبضة إدمان خطير، بالإضافة إلى الإفراط في شرب الخمر. شعرت أنني لا أملك القدرة العقلية لخوض مثل هذه التجربة الصعبة والمفتوحة ولذلك قمت بتأجيلها.
لقد كنت مهووسًا بالعلاقة المضطربة مع شريكتي الجميلة كاري، وكنت أبذل كل طاقتي ووقتي في محاولة بناء ديناميكية صحية بيننا وتحسين علاقتنا المتوترة. لقد أحببتها بشغف، لكنني شعرت بعدم التقدير وعدم الرؤية.
خلال عام 2023، تغير الكثير بالنسبة لي. توقفت عن الشرب. في وقت كتابة هذا التقرير، كنت رصينًا لمدة تزيد قليلاً عن 6 أشهر، وأخطط للذهاب لمدة 500 يوم.
في شهر مايو، أنهيت أخيرًا علاقتي التي دامت ثلاث سنوات مع حبيبي. كان إنهاء هذه العلاقة قرارًا صعبًا بالنسبة لي لأنني أحببتها حقًا. لقد تحطمت الثقة، ولم أشعر بأنني سأحاول إصلاحها. في النهاية، شعرت بأنني غير معترف به وأنني أمر مفروغ منه، وصلت إلى نقطة شعرت فيها أنه ليس لدي خيار سوى تركها، على الرغم من أنني لم أرغب حقًا في ذلك.
أنا وكاري في الأوقات السعيدة
لقد أنهيت الأمور عبر الرسائل النصية، لأنني لم أشعر بالقوة الكافية للقيام بذلك وجهاً لوجه.
لقد شعرت بألم عميق وغضب واستياء لأن كاري لم تتصرف للقتال من أجلنا، لتطمئنني على مدى حبها لي، وبدلاً من ذلك قبلت قراري بخنوع ثم شرعت في تجاهلي. كنت أتمنى سرًا أن تأتي إلى باب منزلي، أو تتعامل مع مستشار الزوجين الذي اقترحته.
شعرت بالرفض وكنت حزينًا.
لقد تلقيت دعمًا جيدًا خلال هذا الوقت، حيث تلقيت الحب والراحة من عشيقين رائعين في حياتي (لا أمارس علاقات أحادية الزواج)، وكذلك من أخي المفقود منذ فترة طويلة.
لعدة سنوات لم نتحدث أنا وأليكس، كنت متمسكًا بألم السبب وكبريائي رفض السماح لي بالتواصل. بعد تبادل رسائل عيد ميلاد قصيرة ومترددة في وقت سابق من هذا العام، انتشر سيل من الاتصالات بيننا والآن عاد صديقي المفضل والساعد الأيمن إلى حياتي. لقد شعرت بالروعة.
أنا وأليكس في واحدة من أولى مغامراتنا معًا؛ الفلبين في عام 2014، قبل عقد من الزمان!
لقد قمت بالكثير من الأشياء الصعبة خلال عام 2023، بما في ذلك المشاركة في سباق هيروكس للياقة البدنية، لكن إنهاء علاقتي مع كاري كان من أصعب الأشياء التي قمت بها على الإطلاق. كنت سعيدًا بالتركيز على معتزل آياهواسكا، وقضاء وقتي في التركيز على التحضير، في أعقاب الانفصال.
أول مسابقة لياقة شاركت فيها، هيروكس سيدني، منذ ما يقرب من عقد من الزمن، كان من الجيد التنافس مرة أخرى.
سافرت إلى بيرو في سعيي الروحي. رحلتي، من قاعدتي الرئيسية في بالي الجميلة وكان من المفترض أن يستغرق الأمر 40 ساعة فقط.
لم أتمكن من الاتصال برحلة واحدة، وخمس رحلات جوية، وبعد 55 ساعة رأيتني أهبط في بلدة إكيتوس الحدودية المتربة التي تقع على هضبة مرتفعة قليلاً من الأراضي المتاخمة لنهر الأمازون العظيم.
وصلت متعبًا، لكن متحمسًا لوجودي بين الغموض النابض بالحياة لمكان جديد، وهو جزء من العالم الذي لدي خبرة محدودة فيه.
بعد أن أسقطت حقيبتي، توجهت لاستكشاف المدينة. كان لدي بضعة أيام قبل أن أتوجه إلى عمق الغابة للعثور على المكان الغامض الذي كنت آمل أن أشفي فيه جروحي وأخفف من بعض الآلام الشديدة، سواء كانت حديثة أو الألم الذي تحملته منذ الطفولة.
شروق الشمس في إكيتوس.
كنت أيضًا أعاني من ضائقة جسدية... منذ ثلاث سنوات وأنا أعاني من حالة جلدية مزعجة للغاية ظهرت لأول مرة خلال فترة من التوتر الشديد (وبصراحة، يمكنني التعامل مع الكثير من التوتر) التي كنت أمر بها.
لقد ظهرت هذه الحالة ثم اختفت خلال ذلك الوقت، وقد سافرت بالطائرة حول العالم لرؤية سبعة أطباء أمراض جلدية مختلفين. يبدو أن لا شيء ينجح، فقد استمرت الكدمات الحمراء الغاضبة والمسببة للحكة وغير الجذابة في تزيين بشرتي، وتستقر في اللحظات غير المريحة بشكل خاص. لقد تسببت الرحلة الطويلة إلى بيرو في نوبة غضب شديدة وكنت أعاني. فيما يلي بعض الصور غير المثيرة لهذه الحالة الجلدية …
هذه الصور في الواقع لا تظهر هذا في أسوأ حالاته. أستطيع أن أشهد أن وضع الكريم على ظهرك بنفسك بدون مرآة، وباستخدام ملعقة، يمثل تحديًا لوجستيًا.
أثناء جلوسي في مقهى، يطل على نهر الأمازون العظيم المتعرج في المسافة، التقيت بجاري من هال. كانت له لهجة شمالية قوية، ولحية شعثاء، وقميص مرقّع. لقد قدرت أنه كان في أواخر الأربعينيات من عمره.
اتضح أن غاري كان من عشاق آياهواسكا وادعى أنه جلس مع آياهواسكا أكثر من مائتي مرة. استفسرت عما إذا كان يعرف أي دواء الغابة لعلاج بشرتي وأجاب على الفور وبكل ثقة أن آية ستصلح مشكلتي. تحدثنا عن بعض الأمراض الأخرى، والتي ادعى غاري أن آياهواسكا سيعالجها كلها.
وفقًا لغاري، لن يمكّنك آياهواسكا من مواجهة شياطينك الداخلية فحسب، بل يمكنه أيضًا إصلاح كل شيء بدءًا من تساقط الشعر وحتى السرطان. لقد كنت متشككًا إلى حد ما، ولكن من المؤكد أنه سيكون أمرًا رائعًا إذا تمكنت من تحقيق الشفاء الجسدي والعاطفي والروحي في هذه الخلوة.
قضيت يومًا في استكشاف المدينة، وفي اليوم التالي، التقيت في المكان المحدد وصعدت على متن الحافلة مع زملائي الضيوف في المنتجع، وكان عددنا 24 شخصًا.
سافرنا بالسيارة لمدة ساعة ووصلنا إلى ميناء صغير، كان مجرد ضفة طينية منخفضة مع عدد قليل من القوارب الراسية في مكان قريب. قفزنا على متن قارب نهري وتوجهنا إلى عمق الغابة، وأعيننا تراقب دلافين النهر الوردية الأسطورية، المعروفة باسم بوتوس لدى السكان المحليين، والتي سكنت هذا الجزء من الأمازون.
التوجه إلى منطقة الأمازون.
بعد رحلة قصيرة عبر النهر، نزلنا ومشينا لمدة أربعين دقيقة على طول طريق موحل حتى وصلنا إلى مركز الخلوة؛ معبد طريق النور . تم الترحيب بنا من قبل الميسرين الثلاثة – وكان من المقرر أن يكونوا مرشدينا في هذه التجربة، والجسر بيننا وبين الشامان في هذه الرحلة.
وانضم إليهم مدرب اليوغا المقيم؛ ان مستحيل سيدة جميلة المظهر ذات عيون متلألئة وضحكة مبهجة، كنت أجدها تغزو أفكاري في بعض الأحيان طوال فترة الخلوة.
بعد تناول وجبة غداء صحية مكونة من الخضروات المحمصة، والأسماك التي تم اصطيادها محليًا، والفواكه الطازجة (أخذت على عجل أكثر من حصتي العادلة من الفراولة)، توجهت إلى غرفتي الخشبية في الغابة.
مع عدم وجود كهرباء، مجرد مصباح كيروسين للإضاءة، إنه أساسي ولكنه منزلي. يوجد سرير به ناموسية وأرجوحة شبكية ومكتب للكتابة فيه وحمام صغير به مغسلة ومرحاض ولكن لا يوجد دش. والأفضل من ذلك كله، أن هناك شعاعًا مفيدًا يمكنني من خلاله القيام بعمليات السحب وتعليق نظام التعليق TRX الخاص بي - أنا ممتن حقًا لهذا الشعاع لأنه يعني أنه يمكنني التدرب في غرفتي.
أضع هاتفي وجهاز الكمبيوتر المحمول في الخزانة، ولا توجد إشارة أو شبكة WiFi في المركز، ويوصي الشامان بأن نستخدم هذا كفرصة قوية للتخلص من السموم الرقمية. أترك هاتفي في الخزنة حتى اليومين الأخيرين وعندها أخرجه لالتقاط بعض الصور - يرجى التحلي بالصبر مع صوري الرهيبة والعشوائية.
لاحظ أن بعض الصور المستخدمة في هذه المقالة لا يتم عرضها بشكل خطي. تمت مشاركة العديد منها بلطف من قبل زملائي الضيوف في المنتجع.
المنزل لمدة 12 يومًا القادمة.
في فترة ما بعد الظهر، عقدنا اجتماعنا الأول في مالوكا. يعد Maloka القلب النابض للمركز وهو عبارة عن مبنى دائري مثير للإعجاب بشكل لا يصدق، يرتفع فوق أرضية الغابة بأرضية خشبية صلبة رائعة وسقف مرتفع، إنه يشبه إلى حد ما أن تكون داخل فطر مجوف ضخم.
هذا هو المكان الذي ستقام فيه الاحتفالات في المساء وحيث سنقوم بجلسات العلاج الجماعي. أشار كلود، كبير الميسرين ذو الشعر الطويل والنصف من بيرو، إلى هذه الجلسات باسم 'احتفال الكلمة'. لقد كان شخصًا مثيرًا للاهتمام، وكان ينفخ باستمرار على غليون خشبي منحوت بشكل جميل.
لم أكن متأكدًا من كلود في البداية، لكنني أحببته وأحترم حكمته.
لاحظ صديقي وهو يتأمل في أسفل اللقطة.
في أول لقاء لنا تحدثنا عن هويتنا، ولماذا أتينا إلى هذا المعبد الموجود في الغابة. لقد شاركت أنني أحب الكتابة، وأحب كلابي وأصدقائي ولياقتي البدنية، وأنني بنيت مهنة انطلاقًا من شغفي بالتنمية الشخصية من خلال السفر الخام والصعب.
لقد تم نقلي إلى مركز التراجع مستشارتي نوران ، كجزء من طريقي نحو شفاء صدمات الطفولة ومعالجة جروحي الأساسية حول عدم الجدارة.
لقد شاركت أنني كنت أعاني من المخدرات والكحول معظم حياتي، حيث كنت مدمنًا على الكحول بشكل كبير خلال العقد الماضي. على مدى العامين الماضيين، قمت بمحاربة هذا من خلال بناء عادات وروتينية صحية.
شعرت أنني لا أستطيع أن أثق بنفسي حقًا في أوقات التوقف عن العمل، لذلك لم يكن لدي أي وقت توقف عن العمل - يتم التخطيط لأيامي بدقة على أساس ساعة بساعة من الساعة 6 صباحًا حتى 10 مساءً يوميًا، قبل أشهر.
لقد استخدمت هذه المرة بشكل جيد. إنفاقها على اللياقة البدنية، والصحافة، وإدارة أعمالي، والكتابة الإبداعية، والممارسات الاستبطانية، والمواعدة، والقراءة، واللعب مع كلابي.
أحب قضاء أمسية واحدة على الأقل في الأسبوع في تدريباتي على السبورة البيضاء؛ وضع الدروس والأهداف وتتبع عاداتي.
إذا وجدت نفسي فجأة أمامني بضع ساعات غير مخطط لها، فغالبًا ما أشعر برغبة قوية في تخدير نفسي بسبب المخدرات أو الكحول. لقد نجحت آلية التكيف الخاصة بي في بناء إجراءات إنتاجية متقنة ومكدسة بالعديد من العادات الصحية، لكنني شعرت أنني بنيت لنفسي قفصًا وأردت إيجاد توازن أكثر صحة.
على الرغم من اختلاف استهلاكي للكحول، فقد كانت هناك عدة نقاط حيث كنت خارج نطاق السيطرة تمامًا لعدة أشهر في كل مرة؛ أشرب زجاجتين من النبيذ أو نصف زجاجة فودكا بمفردي، وحدي في غرفة مظلمة، كل مساء. عندما طلقت قبل ثلاث سنوات، كانت الأمور في أسوأ حالاتها.
لقد واجهت أيضًا مشكلات مع الكوكايين، وفي مناسبتين أصبح الأمر سيئًا للغاية لدرجة أنني وجدت نفسي غير قادر على التواجد في المواقف الاجتماعية إلا إذا تمكنت من الذهاب إلى الحمام للحصول على نتوء. لقد شعرت بالاشمئزاز من هذا وكان حديثي مع نفسي فظيعًا. كنت أدعو نفسي دائمًا بالخاسر والضعيف والمضيع للمساحة المثير للشفقة. لقد أقلعت عن عادة الكوكايين منذ حوالي عام، بصعوبة كبيرة وانسحابات رهيبة، وشعرت بتحسن بعد ذلك.
لقد تحدثت عن إدماني للإباحية. مثل الكثير من الرجال، بدأت بمشاهدة المواد الإباحية في سن مبكرة وقد أزعجني هذا تمامًا لسنوات عديدة حتى تمكنت من التخلص من هذه العادة (مع قدر كبير من الصعوبة) منذ حوالي ثلاث سنوات (إذا كان هذا له صدى مع أنت وأنت تبحث عن التوجيه، أوصي بالقراءة 'دماغك على الإباحية' ).
أنا مدمن على ممارسة التمارين الرياضية، وأقضي في المتوسط 2-3 ساعات يوميًا في ممارسة رياضة الكروس فيت أو الجري أو ممارسات اللياقة البدنية الخاصة بي. أنا بخير مع هذا الإدمان على الرغم من أنني لاحظت أنه إذا لم أتمكن من التدريب ليوم واحد، فإن صحتي العقلية ومزاجي العام يميلان إلى الانخفاض، لذا ربما كنت بحاجة إلى بعض العمل هناك أيضًا.
لقد شاركت أنني كنت ناجحًا في حياتي، حيث قمت ببناء أكثر من عشرين مشروعًا تجاريًا وانخرطت في ريادة الأعمال منذ أن كنت في الثانية عشرة من عمري. لقد انتقلت من كوني الرحالة المحطم OG إلى تحقيق العديد من أحلامي; السفر في جميع أنحاء العالم، والاعتراف بكتابتي، ومساعدة والدي ماليًا، وبناء منزل أحلامي، والافتتاح أول نزل للعمل المشترك في بالي (لقد بنيناه من الصفر، تعال لتتحقق منه)، وأعمل متى وأينما أريد.
العمل في القبائل.
أعلم أنه يمكنني دفع نفسي خلال أشياء صعبة للغاية، لقد طورت شعورًا قويًا بالانضباط والروتين، وجزء كبير من حياتي هو العمل على عادات النجاح والتأمل في ما هو ناجح وما لا ينجح.
أنا قادر على أن أكون صادقًا للغاية مع نفسي، لكن تقليديًا كان حديثي الذاتي ورأيي العام عن نفسي سيئًا.
لقد عززت الكثير من نجاحي من شعوري بالعار العميق لكوني غير جدير، وغير محبوب، ورغبتي في أن أثبت للجميع، بما فيهم أنا، أنني أستحق أن يراني، ويسمعوني، ويقدروني.
شعرت أنه لا يمكنني تحقيق ذلك إلا من خلال تحقيق ما لا نهاية، ومن خلال التحلي بالشجاعة إلى ما لا نهاية، ومن خلال الدفع إلى ما لا نهاية، لكنني لم أكن راضيًا أبدًا، وعلى الرغم من كل انتصاراتي، لم أشعر أنني جيد بما فيه الكفاية.
هذا النوع من الوقود لا يمكن أن يأخذك إلا إلى هذا الحد وأردت أن أجد طريقة جديدة لتحفيز نفسي بدلاً من تكرار القصة القائلة 'أنا لست كافياً' من أجل الأداء القوي.
تأمين السفر الكوكب الوحيد
ذكرت للمجموعة أنني أنهيت مؤخرًا علاقة مؤلمة، والتي استنزفتني عاطفيًا وماديًا وطاقيًا لمدة ثلاث سنوات. لقد شاركت أنني ما زلت أحب حبيبي السابق وأن الحب قد تحول إلى كراهية وغضب، وأنني كنت أجد نفسي كل يوم بشكل متهور أقول 'أنا أكرهها' وأتمنى لها الألم والضيق عندما تومض عبر عيني. العقل، والذي كان في كثير من الأحيان.
لم يعجبني هذا وشعرت أن قلبي قد جرح قاتلاً؛ لقد أحببت هذا الشخص كثيرًا والآن أشعر بمشاعر الكراهية الشديدة تجاهها. لم يكن الأمر طبيعيًا أو صحيحًا بالنسبة لي، فأنا عاشق ولست كارهًا، وشعرت بالمرض.
لقد أعربت للمجموعة أنني كنت رصينًا لمدة تزيد قليلاً عن 6 أشهر وأن الوضوح والقوة المكتشفة حديثًا التي جلبتها لي هي التي مكنتني من إنهاء علاقتي. لقد أدركت أخيرًا أنني أستحق الأفضل، لكن هذا لم يكن ليحدث بينما كنت أستخدم الكحول لتخدير ما أشعر به.
عندما يتعلق الأمر بالشرب والسلوكيات المخدرة الأخرى، كانت كاري أكبر مساعد لي، لقد استمتعت حقًا بشرب وتدخين الماريجوانا وكان ذلك جزءًا كبيرًا من ثقافة علاقتنا. لم تستجب بشكل إيجابي لاقتراحاتي بأن نصبح رصينين واستاءت من أي محاولات لمحاولة توجيهنا إلى مسار أكثر صحة.
أخبرت المجموعة أنني كنت حريصًا على أداء جرعة بطولية من الآية، وأنني أردت أن أضغط على نفسي أثناء وجودي هنا، لأثبت لنفسي (للمرة المائة) أنني أستطيع القيام بأشياء صعبة، وأنني لست جبانًا.
لقد قمنا بجولة حول المشاركين، وهم مزيج ديناميكي ومتنوع بالتأكيد، ثم انضم إلينا المايسترو والمايسترا، الشامان الأربعة شيبيبو (مجموعة من السكان الأصليين في الأمازون) الذين سيقودون احتفالاتنا. الشامان ينضحون بالقوة الخام. قام كلود، الميسر الرئيسي، بالترجمة كما شرحوا لنا كل شيء.
المجموعة في اليوم الأخير.
شرح الشامان كيف سيكون الحفل وكيف سيغني لنا كل واحد منهم (ذكران وأنثى) الإيكاروس الخاص بنا. الإكارو هي أغنية علاجية تقليدية، ولا يوجد اثنان متماثلان على الإطلاق.
وأوضح الشامان أنهم في الأساس ينادون بما هو خطأنا كأفراد، وما يجب علاجه، و'يهينوننا' لإثارة الألم حتى يمكن أن يتبدد، وأن ذلك سيتم القيام به بلغتهم الأصلية، لذلك ربما لن نفهم ما يقال.
قال الشامان الرئيسي، الذي كان مرحًا جدًا بشكل عام، إنه يخطط لتعلم كيفية إهانة الأشخاص باللغة الإنجليزية في المستقبل، حتى نتمكن من فهم ذلك.
لقد تخيلت أن أغاني العلاج التقليدية هذه تسير على هذا النحو قليلاً ...
مرحبًا، ساعد هذا الرجل، فهو يشرب كثيرًا من العلبة
يا إلهي، افعل ذلك اليوم، وأرسل لهم الشياطين الأشرار بعيدًا
لا مزيد من الكولا، لقد حان الوقت لكي يستيقظ أكثر
شا، لا، أريه من فضلك، كيفية النهوض من ركبتيه
ويي، دواء له، يساعده على هزيمة نزوة شريرة
لي، لا، عندما يشعر بالملل، ساعده في الوصول إلى سيف روحه
غادر الشامان، وصافحوا بعض الأيدي كما فعلوا، وشعرت برابط فوري مع لارا البالغة من العمر خمسة وخمسين عامًا، كان هناك شيء عنها بدا مألوفًا بشكل مريح.
أطلعنا الميسرون على آداب الاحتفالات. كان من المقرر أن تكون هناك ستة احتفالات في المجموع على مدى اثني عشر يومًا.
كنا نلتقي في المالوكا في المساء ونجد الحصيرة الفردية المخصصة لنا، وكانت الحصائر موضوعة في دائرة، مثل وجه الساعة. في الساعة 6:30، كانت معلمة اليوغا المقيمة لوانا تدير جلسة يوغا جماعية للمساعدة في تهيئة الجسم.
كان لكل بساط مسند للجلوس عليه أو لإراحة الرأس إذا استلقيت. عندما يحين دورك لإيكارو (كل 40 دقيقة تقريبًا) كنت تجلس في مقدمة السجادة حتى يتمكن الشامان من رؤيتك بسهولة حيث سيكون لونها أسودًا.
يعد التطهير جزءًا من تجربة آياهواسكا وقد تم شرح ذلك بعمق. لم يتسبب الدواء في ظهور رؤى خيالية ولحظات من التأمل أو الإدراك فحسب، بل يمكن أن يسبب أيضًا الغثيان والقلق والرعب والحاجة إلى إخراج الدواء من الجسم. لقد كان الأمر أعمق من ذلك، كما اكتشفت؛ شعرت أننا كنا نتقيأ مشاعر حقيقية. الألم، الذنب، الوحدة، تطهير الجسم من المشاعر التي لم نعد بحاجة إلى حملها.
إذا كنت بحاجة إلى التقيؤ، يمكنك القيام بذلك في الدلو المخصص لك. إذا كنت بحاجة إلى التبرز، يمكنك استخدام الضوء الأحمر الموجود على مصباح الرأس (محاولة تجنب وميضه كثيرًا) والتوجه إلى الدرج حيث ينتظر اثنان من الحاضرين لإضاءة الطريق ومساعدة أي شخص يواجه صعوبة في المشي.
يأتي الشامان في الساعة الثامنة مساءً، وبعد التدخين والجلوس في صمت لبعض الوقت، يبدأون بتوزيع الآياهواسكا.
أنا واثنان من الشامان في نهاية الخلوة.
بمجرد أن يشرب الجميع كوبهم الأول، يدخن معظم الناس سجائر الماباتشو (تبغ الغابة العضوي) الضخمة الملفوفة يدويًا. يساعد دخان التبغ على طرد الأرواح الشريرة ويمكن أن يساعد في تجنب بعض الغثيان الذي كان شائعًا بعد ابتلاع السائل الأسود الداكن المذاق.
أخبرنا كلود أنه يجب علينا ألا نتدخل في عملية شخص آخر. قد يبكي بعض الناس، أو يصرخون، أو يصابون بالمرض الشديد، أو يتضايقون. أخبرنا أننا بحاجة إلى ترك الأمر للناس، والتركيز على أنفسنا. يمكن أن يحدث أي شيء، ربما يرى شخص ما أحباء ماتوا أو يواجه أفعالًا يخجلون منها، وربما يتغوط شخص آخر على نفسه أو يبكي من الألم، فقط ركز على نفسك. وكانت هذه نصيحة حكيمة.
أنهينا اليوم متعبين وتوجهنا إلى السرير، وغدا كان الحفل الأول.
الحفل الأول (اليوم الثاني)
بدأ الصباح في الساعة 5:30 صباحًا، وكان تامبو الخاص بي في الغالب عبارة عن نوافذ، وتدفقت أشعة الشمس الأولى مبكرًا، مصحوبة بصرخات ألف ببغاء وأصوات غريبة أخرى، فاستيقظت الغابة من سباتها. بدأت اليوم بممارسة التمارين الرياضية لمدة أربعين دقيقة، أعقبها حمام بارد مثلج، ثم توجهت إلى منزل المايسترو حيث حصلنا على أول حمام بخار.
جلست هنا تحت خيمة بلاستيكية، فوق كرسي صغير، أقوم بتحريك وعاء من الماء المغلي والأعشاب التي كانت موضوعة على النار، وتم دمج البخار والأعشاب لتكوين غرفة بخار ذات رائحة حلوة. اتبعنا حمامات البخار هذه بخمسة إكسيرات مختلفة ومقويات صحية قدمها الشامان.
غرفة بخار DIY.
خلال النهار، قمت بالتدوين واستكشف المنطقة وسبحت في بركة بعد التمرين الثاني.
في الساعة الخامسة مساءً، ذهبنا إلى حمامات الزهور حيث قام الشامان بسكب الماء المملوء بالزهور والأعشاب علينا.
لذيذ-يا الخير.
ثم حان الوقت…
توجهت إلى مالوكا مع غروب الشمس، ووجدت أنني في الموقع الرئيسي. سأكون أول من يتلقى الدواء وواحدًا من الأربعة الأوائل الذين يحصلون على أول إيكارو.
كنت في الموقع رقم 1، وهو الأقرب إلى الأبواب المؤدية إلى الحمامات، وهو موقع يتطلب بعض الصبر لأنه سيكون هناك الكثير من حركة المرور.
بعد اليوغا، دخل الشامان. كان الضوء الوحيد صادرًا من ستة مصابيح كيروسين مشتعلة على شكل دائرة في المنتصف. أشار لي كلود بأن أقترب، فقفزت على قدمي، ربما بسرعة كبيرة جدًا في حماستي. جلست بوقار وعصبية إلى حد ما أمام الشامان، كانت لارا، التي شعرت بالارتباط بها.
ابتسمت لي وسكبت لي نصف كوب. كان من المقرر أن يكون هذا حفلًا خفيفًا، حيث يتم فتح الجروح بعناية ولطف بحيث يمكن تنظيف تلك الجروح خلال المراسم الثانية إلى الخامسة، مع خياطة الجرح بعد ذلك خلال الحفل الأخير.
وضعت الكأس على شفتي، وأسقطته دفعة واحدة. لقد أذهلتني على الفور أنني شربت هذا من قبل، على الرغم من أنني كنت متأكدًا من أنني لم أفعل ذلك في هذه الحياة. طعم آياهواسكا حقًا لا مثيل له إلا أنه، بطريقة ما، يبدو مألوفًا... مثل العناق الدافئ والمريح لحبيب منذ زمن طويل.
عدت إلى مقعدي، وشاهدت أبناء بلدي يصعدون لتناول جرعتهم الخاصة، وقد استغرق ذلك حوالي نصف ساعة في المجمل. تمت بعد ذلك إزالة مصابيح الكيروسين وغرق المالوكا في الظلام، ولم يضاء إلا من خلال النفخ القوي من حين لآخر على سجائر الغابة العملاقة.
أضاءت السجائر الملامح القديمة للمايستروس والمايسترا في الظلام في وهج أثيري من عالم آخر. لقد كان الغلاف الجوي للغاية.
ببطء، وبالتأكيد، بدأ الشامان الأربعة في الغناء كواحد من موقعهم في وسط الدائرة. في هذا الوقت تقريبًا لاحظت أن الدواء بدأ يسري مفعوله.
أحسست بأن الآياهواسكا تتراقص على أطراف رؤيتي، لكن رغم دعوتي إليها لم تكثف رؤيتي. لقد فقدت تركيزي وتشتت ذهني بالتفكير المتكرر بأنني سأحتاج إلى جرعة أقوى بكثير. فكرت في أخي وحبيبتي أودي، وصديقتي والقوة الملهمة في حياتي.
نظرت عبر الظلام محاولًا التقاط الاهتزازات الموسيقية في الريح بينما كان الشامان الأول يتحرك أمامي وبدأ في غناء الإيكارو الخاص بي. كانت أصواتهم جميلة بشكل مؤلم. شعرت أن الأغاني التي غنوها لي كانت مليئة بالحزن والقوة والمرونة.
هنا مثال على Icaro.
لقد كنت مشتتًا مرة أخرى عندما علمت أنني بحاجة إلى جرعة بطولية. اسم كاري، دودة في ذهني، اشتعلت في ذهني. لقد أدركت فجأة أنها اهتمت بي، لكنني لم أتمكن من إظهار ذلك، استطعت أن أرى أنها لم تكن قادرة على التواصل مع نفسها، حيث خدرت آلامها بالماريجوانا والشرب التي لا نهاية لها.
لقد استاءت مني لأنني أعترضت طريق تخديرها. وهذا جعل من السهل أن تغضب. شعرت بقوة مرة أخرى، كان بإمكانها أن تبذل جهدًا أكبر لمقابلتي، بدأت أشعر بالغضب ولذا أبعدتها عن ذهني.
انتهى الحفل في منتصف الليل، وعدت إلى مقصورتي في الظلام، وقد شعرت بخيبة أمل لأنني لم أشعر بأي تأثيرات قوية حقًا أو رأيت أي رؤى مثيرة للاهتمام. لقد تأملت قليلاً ثم نمت.
مقدمة الحفل الثاني (اليوم الثالث والرابع)
لقد أمضينا اليوم التالي لحفلنا الأول في استرجاع الأحداث الماضية وكتابة اليوميات. لم يكن لدى معظم زملائي تجارب قوية خلال الحفل الأول، لكن البعض الآخر مر به، وذكرت إحدى السيدات أنها شعرت بعينها الثالثة تنفتح على جبهتها (أسلوب دكتور سترينج) وتم الترحيب بها برؤى الثعابين المتلوية والألوان المستحيلة.
قليلا مثل هذا، ربما؟
عقدنا جلسة نقاش جماعية أخرى، وأوضح لنا الميسرون أنه بإمكاننا الاجتماع بهم بشكل فردي لمناقشة النوايا أو النقاط الصعبة. لم أشعر بالحاجة لذلك، واحتفظت بنفسي في أغلب الأحيان، وأقرأ في المكتبة الصغيرة حيث يكون الجو أكثر برودة خلال النهار.
المكتبة / المنطقة المشتركة التي قرأت فيها العديد من الكتب.
لقد كان الجو حارًا وتفوح منه رائحة العرق بلا رحمة، لكن على الرغم من ذلك كنت أشعر براحة أكبر وكنت أستمتع بكوني بعيدًا عن هاتفي. لقد قمت بربط أحزمة المقاومة الخاصة بي إلى مقعد وعلقت جهاز TRX الخاص بي من شجرة يدوية بجوار البحيرة وقمت بتمرين آخر. شاهد بعض أبناء بلدي بينما كنت أمارس بعض الدوائر السيئة جدًا من الصفوف والانخفاضات والذباب والجلوس على شكل حرف L و بيربي بينما اشتعلت الشمس.
الحصول على مضختي.
ما هو هناك لنرى في ديترويت
أطلق عليّ أحد أصدقائي الجدد لقب 'الوحش'، وهو لقب ظل متمسكًا به طوال الرحلة بأكملها، وهو الشيء الذي ثبت أنه الجزء الأول من شفائي.
عندما كنت طفلاً، واجهت وقتًا عصيبًا حقًا في المدرسة. لقد تعرضت للتنمر الشديد – تعرضت للهجوم، والتعثر، والصفع، والبصق، والسخرية، وكان ذلك بمثابة موضوع للعديد من النكات. لم أستطع البكاء لأكثر من عقد من الزمن، لأنني تعلمت عندما كنت طفلاً أنني إذا بكيت، فإن المتنمرين سينتصرون. لذلك، لفترة طويلة جدًا، لم 'أفعل' البكاء. في العامين الماضيين فقط تمكنت من منح نفسي الإذن بالبكاء. كان لدي العديد من الألقاب خلال طفولتي، لكن جميعها كانت مهينة وقاسية. إن الحصول على لقب رائع كان يعني شيئًا بالنسبة لي، وقد ذرفت بعض الدموع لاحقًا عندما كنت أكتب يومياتي حول هذا الموضوع.
كنت مصمماً على أن أكون شجاعاً في هذا الحفل القادم، وأن أتقبله إلى أقصى حد، لذلك قررت أن أتخطى الغداء (لم يكن هناك عشاء في أيام الحفل) حتى تضربني التأثيرات الطبية بشكل أقوى.
في اليوم التالي، قمت بتدوين أهدافي، وهي ممارسة منتظمة أستمتع حقًا بالقيام بها. كتبت…
أريد؛ لأشعر بالارتياح في جسدي وروحانيتي. أريد أن أكتب كتبًا، وأريد بودكاست ناجحًا؛ وسيلة للوصول إلى شعبي. أريد أن أقوم بمسابقة للياقة البدنية كل عام؛ وسيلة لدفع نفسي. أريد أن تكون لدي علاقة أكثر تقييدًا مع الطعام والكحول. أريد أن أتخلى تمامًا عن الكراهية والغضب والأذى الذي أشعر به تجاه كاري. أريد أن تكون بشرتي صحية ويمكن التنبؤ بها. أريد الوصول إلى هدفي وهو 500 يوم بدون كحول. أريد أن أستمتع بنفسي في العام المقبل بطريقة لم أستمتع بها منذ ما قبل كوفيد؛ للسفر لمسافات طويلة في أماكن جديدة ...
أريد أن أنمو بشكل خلاق. أريد أن أكون أكثر مرونة في تخطيطي، وأن أتقبل صدفة الحياة الفضفاضة. أريد أن أجد التوازن بين السفر واللياقة البدنية، وهو الأمر الذي كنت أكافح دائمًا للتوفيق بينه. أريد أن أعود إلى جذوري. أريد السفر إلى أراضٍ أبعد، والتعرف على أشخاص جدد، والحصول على تجارب جديدة. أريد السباحة مع الحيتان، والذهاب إلى أفريقيا، لرؤية المزيد من طريق الحرير، والتنزه في باتاغونيا، والذهاب إلى الرجل المحترق.
أريد الاستمرار في استكشاف حياتي الجنسية. أريد أن أحصل على المزيد من التجارب المخدرة، والمزيد من التخلص من السموم الرقمية، والمزيد من المشي لمسافات طويلة في الجبال، وفي النهاية ... مجتمع، وزوجة تحبني، وأطفال لتربيتهم وحمايتهم. أريد شريكًا يريد أن ينمو معي، وأن يستمع إلي، وأن يريني أنه يقدرني. أريد عائلة.
ثم تحدثت عن نواياي في المساء، مع العلم أنني سأتناول جرعة ثانية من الدواء وأبذل قصارى جهدي. كتبت…
الليلة، نيتي هي أن أكون شجاعا. انا محارب. لن أهرب أو أبتعد. أنا هنا لأتعلم وأتعافى وأجد الحب لنفسي. سأطلب من الأرواح أن تعلمني. سأستخدم سيف روحي لهزيمة الأرواح الشريرة في حالة ظهورها. إذا خطرت كاري في ذهني، سأحاول جاهدة التخلص من الألم والسماح لها بالرحيل. سأجعل طولي 100 قدم وأقاتل الكيانات إذا أردت ذلك، ولن أركض. لدي سيفي، وأنا مستعد. سأقوم، إن أمكن، بزيارة حبيبتي أودي وأخي وتشيميغي، محور حياتي، وكلبي المغامر. أدعو الله أن روح آية ستعرفني بنفسها.
شيميجي على اليسار، كيكي على اليمين، كلاب الصيد الحربية النبيلة.
كررت بعض العبارات لنفسي عن الجدارة وروح المحارب، وبعد ذلك حان الوقت لما كان من المفترض أن يكون حفلًا سيغير الحياة ...
الحفل الثاني (اليوم الرابع)
طازجة من حمام الزهور
مرت اليوجا، وشربت جرعتي الأولى، كوبًا كاملًا هذه المرة، وحصلت على أول إيكارو ثم طلبت على الفور (بسرعة كبيرة، سيظهر ذلك) وحصلت على كوبي الثاني من الدواء. خنقتها، وبصقت بعض الماء في دلوتي، ونفخت سيجارة لأريح معدتي، واستلقيت بينما ترددت أصداء نغمات المايسترو حول المالوكا. ومن بعيد، كانت هناك عاصفة تختمر.
استلقيت هناك ربما لمدة عشرين دقيقة قبل أن أشعر أن الدواء أصابني… بشدة. شعرت وكأنني قد تعرضت لضربة في أحشائي، فأخذت نفسًا عميقًا، وفجأة أضاء سواد الليل بعشرات الآلاف من وخزات الزمرد، وامتدت إلى خطوط، وشكلت أعمدة، وسقف كاتدرائية أخضر يمتد بعيدًا في الظلام.
شعرت أن الدواء يكتسب زخمًا ويكتسب قوة بداخلي. وفجأة خطرت في ذهني رؤية واضحة؛ كنت أركب حصانًا، وإخوتي في السلاح بجانبي، أقفز في جدول صغير وأسقط رأسي في العدو، شعرت بالبهجة الجامحة النقية، التشويق الذي لا يمكن تصوره للقتال من أجل حياة المرء مع إخوته في المعركة، وشعرت بهذا كانت الذاكرة من وجود سابق، أو ربما من المستقبل، اعتمادًا على الطريقة التي تختارها للنظر إليها. الوقت لا يتدفق خطيا.
تلاشت هذه الرؤية المجيدة بسرعة وحلت محلها أرواح شيطانية تزحف أسفل أعمدة الكاتدرائية وتتجه نحوي مباشرة. قلت تعويذة بلدي ...
أنا محارب وباحث، أتيت إلى هنا لأشفى وأختبر نفسي، أتنحى جانبًا.
ومع ذلك، فقد جاءوا في وجهي. لقد استدعيت سيف روحي، وهو أداة قمت بتنميتها بمساعدة المعالج الخاص بي لمساعدتي في العثور على القوة والثقة عندما أصاب بالقلق المعوق. شعرت بالحلق يدخل إلى رأسي، بارد الملمس، والشفرة تتجسد؛ ثقيلة ومميتة ومزينة بالرونية الوامضة. تدفقت القوة من خلالي، وشعرت أنني أستطيع القتال بشراسة مائة رجل.
لقد جفلت، كانت الشياطين من حولي في كل مكان، تخدشني بأقدامهم، وتظهر لي لمحات من الرؤى المروعة التي كنت سأختبرها إذا سمحت لذهني أن يتبعها... كل الألم في العالم، والإساءة، والقسوة، وأجزاء الجسم المشوهة. لقد صررت أسناني وتأوهت. وازداد حجم الغناء مع احتدام العاصفة حول مالوكا.
هيا يا رجل، لقد حصلت على هذا، أنت شجاع، أنت محارب.
شعرت أنني أقاتل مع عقلي. لم أستطع التركيز وسحبتني أفكاري في اتجاهين متعاكسين. لقد توترت ضد الظلام. كان الكأس الثاني يبدأ، ولم أتطهر، ولم أشعر بالحاجة إلى التطهير، ولم أتمكن من التطهير...
طيب يا أخي اجمع شتاتك
بدأت أفكاري المتناثرة، والجهد الهائل الذي كنت أبذله لتضييق نطاق تركيزي، تتجلى في رؤية. لقد رقصت مع شيطان وسيفي مسلول. في كل مرة أواجه خصمي الغامض على وشك الهزيمة، على ظهره، وسيفي مرفوع لتوجيه ضربة حاسمة، فإنه يختفي فقط ليدفعني من الخلف.
لقد تلويت وتصببت عرقًا باردًا أثناء مجهودي للتركيز على عدوي المشتت والمخادع وهزيمته. وفجأة، تمكن مني، وشعرت أن الدواء يندفع مرة أخرى، ويضربني مثل قطار الشحن. لقد تلويت على بساطتي، ووصلت إلى دلوتي، لكنني لم أستطع إلا أن أجفف الكمامة وأبصق بعض الصفراء ذات المذاق السيئ. رؤى الألم والمعاناة وكل ما فعلته بشكل خاطئ ضربتني مرة أخرى.
كنت أتأرجح في وضعية الجنين، لكن ذلك لم يكن جيدًا. جلست، وحاولت وضع الجنين على الجانب الآخر من السجادة، ورفعت ذراعي في كل الاتجاهات، وشعرت وكأنني رجل الأنبوب القابل للنفخ ذو الذراع الملوّح الأحمق، في رحلة سيئة. أخبرني جسدي فجأة أنني أستطيع التقيؤ أو التغوط، أو كليهما، إذا أردت ذلك، لكنني اخترت ألا أفعل ذلك... أردت أن أستعيد السيطرة على عقلي بمفردي، وأن أحتفظ بكل قطرة من الدواء الثمين بداخلي حتى يتمكن من ذلك. يمكن أن تفعل شيئا. لقد تحدث جسدي معي. لا تقلق يا رئيس، لقد فهمنا ذلك.
وبعد ذلك، حان الوقت لإيكارو الثالث. قمت بمناورة نفسي في وضعية الجلوس بينما كان الشامان الثالث، بنديتو، يتجه نحوي عبر الظلام. بدأ بالغناء، ووجدت نفسي أتأرجح بشكل إيقاعي مع الموسيقى. كنت أعاني من ألم جسدي، وشعرت بوجود مادة لزجة سوداء تنتقل إلى أعلى العمود الفقري وتخرج من أعلى رأسي، وتنجذب نحو المايسترو ويتم امتصاصها في تبخر أبيض لامع.
كانت المادة اللزجة ثقيلة جدًا، وشعرت كما لو كان وزني 20 كجم حول رقبتي، وانحنت إلى الأمام، ومد المايسترو نحوي، وأمسك خدي، وأخذ جرعة من زجاجة عطر، ماء ذو رائحة حلوة مع نسبة عالية من الكحول. راضي، نفخ العطر على رأسي ووجهي، متخلصًا من آخر المادة اللزجة. لقد شعرت بالحميمية بشكل لا يصدق، كما لو كنت طفلاً حديث الولادة يتم الاعتناء به.
شعرت بالألم يغادر قلبي. وبعد ذلك، شعرت فجأة بأن الوضوح الهائل يأتي إلي بشأن الصعوبات التي كنت أتصارع معها، أو أهرب منها، لعقود من الزمن. بدا الأمر كما لو أن هذه الإيكارو الواحدة، التي ربما استمرت لمدة ست دقائق، كانت تعادل مائة ساعة من الاستشارة.
من حولي، يا زملائي البشر الأعزاء، كنت أسمع همهمة البكاء بين الحين والآخر، والكلمات التي تهمس بها الريح. شعرت بوجود بعض الأشخاص والارتباط بالآخرين، وتساءلت عما إذا كان بإمكاني أن أتوجه بشكل تخاطري إلى معلم اليوغا المثير في الغرفة. سمحت لنفسي بابتسامة صفيقة عندما فكرت في ذلك، قبل أن أسحب ذهني مرة أخرى إلى المهمة التي بين يدي؛ مغفرة.
أخذت في كل نخلة طلسمًا، واحدة من أخي، وأخرى من حبيبتي أودي، حبيبتي العزيزة والكائن الذي يمتد طيبته وحكمته وذكائه العاطفي على نطاق البحار القديمة. طلبت منها أن تسلحني باللطف والتعاطف لإكمال المهام الصعبة التي أضعها في ذهني الآن. لقد بدأت بالأسهل وألقيت بالي على أخي، فقد رأيته بوضوح في ذهني. أخبرته أنني أحبه، وأنني غفرت كل شيء وأنني آسف على السنوات التي أمضيناها معًا. سنحتاج إلى التعويض عن ذلك، وقد وعدت بأننا سنفعل ذلك.
بعد ذلك، قمت بزيارة أودي، لأنني ارتجفت كما لو أنني تعرضت لصدمة كهربائية عندما حاولت إرسال أفكاري إلى كاري، التي كنت أرغب في مسامحتها. أصبح أودي بوضوح كائنًا إلهيًا، وشعرت بما هو أبعد من الامتنان والبهجة لأن مساراتنا، المحفورة في نسيج الفضاء نفسه، أصبحت متشابكة. طلبت من أودي مرة أخرى أن يسلحني بالتعاطف. شعرت بالقوة، وحاولت مرة أخرى...
لقد تراجعت عن ذهني لمحاولة زيارة كاري. ضربني الألم مثل موجة مد. شعرت بأن عزمي يتلاشى، وأردت الهرب مرة أخرى. كانت الشياطين تحوم حول حواف رؤيتي، وهمست بأشياء ليست لطيفة في أذني - لم تحبك أبدًا، ولم ترك أبدًا، ولم تقدرك أبدًا، ولماذا تفعل ذلك ... أنت فاشل، ولا تستحق.
استدعيت سيف روحي مرة أخرى واكتسحت الشياطين الثرثارة من ذهني.
لكن الأفكار ما زالت مستمرة، وشعرت أن عقلي يتسارع وبدأت عملية المعالجة السريعة. ألم ترى كاري أنني أحببتها؟ أنني اهتممت بها أكثر من نفسي، ولم أكن أرغب في شيء أكثر من أن ننمو في الحب والشراكة معًا؟ بكيت تنهدات عميقة من القلب، وأنا حزين على وفاة الشراكة التي أمضيتها ثلاث سنوات، والكثير من طاقتي وقلبي، وأنا أحاول بنائها.
لقد حزنت على فقدان المنزل الذي لم نكن لنتشاركه أبدًا، والأطفال الذين لن نحظى بهم أبدًا. لمدة ثلاث سنوات، بذلت قصارى جهدي في هذه العلاقة وشعرت في المقابل بأنني غير محبوب وغير مرغوب فيه. جلست مع ألمي، وسمحت لنفسي أن أشعر بعمقه واتساعه حقًا.
اندفعت مشاعر عدم الأمان في طفولتي نحوي مثل مجموعة من الجراد بحجم كلب، وأحاطت بي وقضمتني وهاجمتني؛ أنت سمين وغير محبوب. أنت لست طويل القامة بما فيه الكفاية. أنت لست مثيرا للاهتمام. أنت تعبر عن نفسك كثيرًا، فقط اصمت. لا أحد يريد حبك. سيكون من الأفضل إنهاء الأمر وإطلاق النار على نفسك. أنت ضعيف. اترك المالوكا الآن، لا بد من وجود بعض الكحول هنا في مكان ما، وسوف يزيل الألم...
هل كنت لا أستحق؟ صررت على أسناني، لا، ومرة أخرى وصلت إلى سيف روحي. شعرت بالمقبض يدخل في يدي. وصلت مرة أخرى إلى أودي واستفدت من بئر التعاطف العميق الذي لا يمكن تصوره، وطلبت منها أن تمنحني القوة، وأن تمنحني اللطف لتجاوز ألمي.
للمرة الثالثة، وجهت أفكاري إلى كاري، ورأيتها بوضوح. كان لدي إحساس بأنني أبو بريص، أنظر إليها في الفيلا الخاصة بها في بالي. بدت جميلة، وحيدة. رأيت محلاق الحزن والأسى معلقة فوقها. أدركت أنني أردتها أن تشعر بهذا الحزن، أردتها أن تشعر بالخجل من الطريقة التي ظهرت بها، أردتها أن تعرف بعض الألم الذي شعرت به.
هبت العاصفة في الخارج وهزت، وقسم البرق المسنن السماء، وتحطم الرعد. في تلك الثانية، حدث وميض قصير من الإضاءة البيضاء الرائعة داخل المالوكا وميض من الإضاءة داخل ذهني في وقت واحد، وكنت أعرف بوضوح ما كان علي فعله.
أرسلت صوتي إليها بالروح.
الحبيب. أنا آسف لأنك تتألم. أنا أسامحكم. ليس لدي سوى الحب والرحمة تجاهك - وفي تلك اللحظة، وبشكل مدهش، أصبح الأمر حقيقة.
أنت لست شخصا سيئا. كل شيء مغفور. أريدك أن تكون بخير، وسوف أتوقف عن إرسال الطاقة السلبية تجاهك.
عرفت حينها أنني سأعرض تمهيد الطريق لرحلة كاري الروحية إلى الغابة بحثًا عن المغفرة والشفاء والنمو، وأنني أردت أن أطمئن عليها عند عودتي إلى بالي، للمساعدة في تخفيف أي ألم كانت تشعر به. وتقديم بعض كلمات التشجيع والحب التي من شأنها أن تساعدها في شفاءها.
احتضنتها في هذا العالم النجمي الغريب، الضبابي حول الحواف، وقلت لها مرة أخرى إنني أحبها. شعرت بخفة وحرية، وشعر قلبي بالشفاء والامتلاء. على مدى الأشهر القليلة الماضية، وجدت نفسي أقول كثيرًا وبشكل متهور أنني أكرهها، وقد تلاشى هذا الشعور الآن ثم توقف تمامًا.
عند هذا الإدراك، وصلت آخر إيكارو في المساء إلى نهايتها.
جلسنا في الظلام، في صمت لمدة عشرين دقيقة أو نحو ذلك قبل أن ينتهي الحفل وبدأ الناس في الوقوف بصعوبة على أقدامهم والعودة إلى آلات التامبو الخاصة بهم.
كانت الساعة حوالي الساعة 11:30 مساءً. استغرق الحفل ما يزيد قليلاً عن ثلاث ساعات، لكنه بدا أطول وأقصر. جمعت أمتعتي ببطء ووقفت على قدمي. مشيت إلى الخارج، وشعلة رأسي تضيء الطريق بضوء أحمر ضعيف.
شعرت بعدم الثبات في قدمي، كما لو كنت في حالة سكر تقريبًا، لكن كان بإمكاني التفكير بوضوح كريستالي. نسجت بين الأشجار، متبعًا طريق العودة إلى تامبو. وبعد فترة قصيرة أدركت أنني كنت أسير في الاتجاه الخاطئ. في تلك اللحظة، تومض مصباح رأسي ومات…
لم أستطع إلا أن أضحك، كان والدي يطلب مني دائمًا أن يكون لديّ شعلتان للرأس، فهو مهووس بالتحضير. شعرت بموجة مفاجئة من الدفء تنتشر من قلبي عندما فكرت فيه.
مسارات الغابة خلال النهار
لقد تعثرت إلى الأمام. ثم فجأة أخبرني جسدي بالتغيير ...
إرم، أيها الرئيس، ليس لدينا هذا.
الرغبة التي لا يمكن تجنبها في التطهير ضربتني ...
كنت سأتقيأ وأتبرز خلال الدقيقة التالية. لقد كنت ضائعًا، وأصوات الغابة من حولي، وكان الظلام دامسًا. لحسن الحظ، وفّر القمر العلوي بعض الإضاءة وتمكنت من الوصول إلى التامبو في الوقت المناسب.
بعد لحظات قليلة من التنين المزدوج، شعرت بتحسن، بل وبحالة جيدة أيضًا... وكأن قنبلة إم دي إم إيه أصابتني للتو. شعرت بالحب والإبداع والذهن الواضح. كنت أسجل مذكراتي على ضوء الشموع، وأكتب في وقت متأخر من الليل، وأكتب رسائل لبعض الأشخاص الأكثر أهمية في حياتي، ومن بينهم كاري. كنت أعلم أننا لن نجدد شراكتنا، ولكن لا يزال لدي أشياء لأقولها - كان هناك علاج لأقوم به وشعرت بالتعاطف الكافي لأريد أن أبدأه.
يوميات بواسطة مصباح الكيروسين.
لم أعد أرغب في أن أكون مسؤولاً عن شخص آخر. لقد دعمت كاري ماليًا حتى تتمكن من التركيز عليها تطوير الذات ، لكنها أمضت الكثير من وقتها في التخدير، والمماطلة في الأشياء التي أخبرتني أنها ستفعلها، وحرق الأعشاب الضارة. كنت أشعر بالحماس لمستقبلي، دون تحمل عبء حب شخص لم يقدرني ولم يتمكن من الوفاء بكلمته. لقد شعرت بإحساس مفاجئ وهائل بالحرية، وبأن 'أي شيء يمكن أن يحدث'، وقد أحببت ذلك.
كنت آمل أن نلتقي أنا وكاري في المستقبل، وأن نحقق بعض النهاية، وربما نضع أساسًا لصداقة مستقبلية. وبينما كنت أكتب مذكراتي، أدركت أنني سأحبها دائمًا، لكنني سأتمسك باختياري لاختيار نفسي، ونموي، وسعادتي، على شخص آخر أو كيان ما - في هذه الحالة، تيمستر، الثنائي غير الناجح. كان هذا أنا وكاري. شعرت بالسلام والفخر بنفسي لأنني أعطيت الأولوية لنفسي وأطلقت هوسي بمحاولة إنجاح علاقتنا.
الحفل 3 (اليوم 5)
في اليوم التالي، قضيت بعض الوقت حول البحيرة الصغيرة مع زملائي الضيوف وأجريت بعض المحادثات المثيرة للاهتمام حقًا. لقد كان جميلًا كيف انفتاح الجميع على بعضهم البعض وإفساح المجال لبعضهم البعض. كانت الأجواء شديدة الضعف، وكان من الجيد مشاركتها بشكل علني.
كان الحفل الثالث بالنسبة لي يدور حول طفولتي المعقدة إلى حد ما ولم أنتهي من معالجتها بعد، ولهذا السبب اخترت عدم الخوض في تفاصيل ما حدث لي خلال حفلي الثالث. يكفي أن نقول رغم ذلك؛ لقد كشفت عن بعض الذكريات التي لم أكن أعلم بوجودها، وعشت من جديد بعض الأحداث المؤلمة. لقد تمكنت من العثور على المزيد من الحب والتفاهم تجاه نفسي من خلال إعادة عيش الأشياء التي نجوت منها. أعتقد أن هذه ستكون خطوة قوية في رحلتي العلاجية.
هناك شيء واحد كتبته في يومياتي وأنا على استعداد لمشاركته أدناه ...
'أريد أمي' - ناديت فجأة وبشكل لا إرادي في ذهني. أدركت أن هذه عبارة أفكر بها أو أقولها كثيرًا وبشكل متهور. إنه الطفل الصغير بداخلي الذي يشعر بأنه غير مسموع، ومستصغر، وغير آمن. أدركت أن وظيفتي الآن هي رعاية ويليام وسماعه، ومساعدة طفلي الداخلي على الشفاء، وليس التقليل من آلامه. لا يكفي أن أشير إلى حياتي الحالية الرائعة وأقول -
انظر، لقد نجح كل شيء - أحتاج إلى الاعتراف بالألم الذي مر به، حتى لا أدفن الخوف والوحدة المقفرة تمامًا التي مر بها طفلي الداخلي. إنها وظيفتي أن أحمي هذا الطفل، وأن أساعده على الشعور بالأمان والحب والتقدير على كل غرابته الرائعة. لإخباره أنني سأقتل أي شخص يحاول إيذائه. لن يُهان مرة أخرى، ولن يُذل مرة أخرى. أريد أن أخبره أنه لا بأس، يمكنه الخروج، لقد حصلت عليه.
القيام ببعض أعمال الأطفال الداخلية في المنزل في بالي.
اليوم السادس
في اليوم التالي، استيقظت بعد ساعتين فقط من النوم، وقمت بتمرين بطيء إلى حد ما. بعد الاحتفالات، التزمنا الصمت حتى منتصف النهار، لذلك كانت حمامات البخار ووجبات الإفطار أمرًا مريحًا. أثناء الغداء، التقيت بإخواني من البشر وتعرفت على بعض تجاربهم... أخبرني رجل أمريكي مهذب ومرح، في السبعينيات من عمره ولم يجرب أي مادة في حياته، كيف أنجب أيضًا ثم تحول إلى كوبرا، يتغذى على الطاقة الموجودة داخل الغرفة.
شاب آخر اندمج مع الزمان والمكان والصوت والرائحة والبصر وأصبح جزءًا من الحساء البدائي للكون، وقال إنها كانت التجربة الأكثر معنى في حياته.
إحدى التجارب التي أعتقد أنها توضح حقًا قوة آياهواسكا في الشفاء وتعزيز التعاطف هي هذه؛ أخبرني أحد الزملاء كيف رأى حدثًا مؤلمًا للغاية حدث لوالده. لقد كان على علم بهذا الحدث بشكل غامض، لكن خلال مراسمه رآه وشعر به بوضوح من وجهة نظر والده. وقد مكنه هذا من التعاطف بشكل كبير مع والده، الذي كان من الواضح أنه كان مصابًا بصدمة نفسية، ومسامحة والده على بعض السلوكيات السيئة التي تسببت بدورها في إصابته بالصدمة. لقد كان يتطلع إلى إعادة الاتصال والحصول على المزيد من اللطف والتفاهم تجاه والده. اعتقدت أن هذا كان جميلا.
وكان بعض الأشخاص الآخرين في المجموعة مريضين للغاية، وقضى أحد الأشخاص المؤسفين معظم الرحلة معتقدًا أنه يحتضر. زميل آخر، وهو رائد نفسي ذو خبرة، دُفن منذ مليارات السنين، ولا يرتبط إلا بأنفاسه وغير قادر على الحركة، في أعماق الأرض.
العديد من الناس لم يختبروا شيئًا.
خلال محادثاتنا الجماعية، شاركنا ما كنا نشعر به، وتخيلنا ما قد تعنيه رؤانا. كان بعض الناس مبتهجين، والبعض الآخر محبطًا. في اليوم السابع والثامن، كنا نقوم بالاحتفالات في الليالي المتتالية، وفي هذه الأيام كنا نصوم ونتناول وجبة الإفطار فقط. لقد كنت متحمسًا للتعمق أكثر.
محادثات جماعية في فترة ما بعد الظهر
اليوم 7 و 8
كتبت في مذكرات سفري:
اليوم، أياواسكا الجبارة، أتمنى أن أتحدث معك... أتمنى أن أكون وصيًا موهوبًا، لألتقي بمرشدي الروحي. أود أن أتعمق في ماضيي، وأن أشعر بالحب الحقيقي، وأن أحصل على الحكمة. لقد جئت مستعدًا للتلقي والعطاء. أنا شجاع، قادر، وقوي. أنا ويل هاتون.
في انتظار حمامات البخار الصباحية والإكسير.
لقد كنت أستمتع حقًا بوقتي في مركز الخلوة، حيث كنت أنام على أصوات الغابة وأستيقظ في الساعة السادسة صباحًا مع أول أشعة الفجر. كل صباح، كنت أقوم ببعض عمليات السحب على التامبو ثم أمارس تمرين القوة لمدة 40 دقيقة باستخدام جهاز TRX وبعض أشرطة المقاومة. لقد كان من الجيد أن أتحرك، وبينما كان قلبي يتراجع بالتأكيد - كان الجو حارًا للغاية بحيث لا أستطيع القيام بتمارين بيربي أو القفز - شعرت أنني لم أفقد أي قوة، وهو ما كان همي الرئيسي عندما أتيت إلى المنتجع.
قطع الفاكهة
كانت حالة بشرتي فظيعة، وحكة وغاضبة بشكل لا يصدق على الرغم من الاستحمام البارد خمس مرات في اليوم… دهني الشامان ببلسم مكون من عشرين نباتًا مختلفًا وتحسنت قليلاً، لكنه بصراحة كان لا يزال سيئًا وغير مريح. قررت أن أعتبره تمرينًا للتأمل، لمحاولة تجنب خدشه أو الغضب منه، ومحاولة تصوره وهو يغادرني خلال الاحتفالات القليلة القادمة.
الحفل الرابع (اليوم السابع)
هذا المساء، ضربت آية بشدة. سحب الإيكاروس مني الحمأة السوداء مرة أخرى، ونبتت ريشًا على ذراعي، وتحولت إلى غراب، وحلقت فوق جزيرة اليابان الأسطورية .
كنت أعلم أن إلهة القمر كانت في مكان ما بالأسفل، تتنقل عبر أرض الشمس المشرقة. تمسكت بالتعويذة التي أعطتها لي، وشعرت أنها تشع بالدفء في يدي، فانحنيت وغطست عبر محلاق السحاب، بحثًا عنها بالأسفل. وجدتها تجلس على ضفاف النهر، وسكبت لها الحب، على أمل أن تدرك أن الغراب هو أنا.
أودي كونها إلهة سخيف في اليابان
في إيكارو الثاني، حدث شيء مختلف. شعرت فجأة أنني أستطيع أن أفهم ما كان يغنيه الشامان. لقد شعرت برغبة عارمة في التقيؤ من الشعور بالذنب والعار والألم الذي كنت أحمله، وقمت بالتطهير لفترة طويلة وبقوة قبل أن أستلقي على ظهري منهكًا على بساطتي.
أحدق في السقف الخشبي المعقد، أدركت في تلك اللحظة أنني ببساطة أحب أن أحب... أنا شخص محب ومعطاء، وشعرت أن الحب ينتفخ ويرتفع بداخلي، ويمتد إلى جميع زملائي من البشر داخل المالوكا، وعلاوة على ذلك، إلى كل بيرو، وكل أمريكا الجنوبية، وكل العالم...
فقاعة بيضاء لامعة تبدأ من صدري، وتغلف كل شيء بطاقة ناعمة ولطيفة. شعرت جيدة. هززت أصابع قدمي، ورجعت إلى جسدي، واستلقيت بسلام على بساطي، ولم أضرب بعنف اليوم. تراقصت الألوان الجميلة خلف جفني، كل شيء تكسر، مثل الرؤية الحمضية ولكنها أكثر ليونة وغموضًا؛ أشكال تدور في الظلام.
لقد التقيت بالفعل بمرشدي الروحي. نمر ثلجي. جلسنا فوق صخرة مطلة على جبال كاراكورام الممتدة من كل جانب. تحدثنا قليلا، وقدم التوجيه. سأرسمه على يدي حتى أتذكر بوضوح ما قاله لي.
عندما تعثر ذهني في رؤى لم تعجبني، نفخت تيارًا مركزًا من الهواء من شفتي المزمومتين، وهي تقنية كنت قد قرأت عنها، وتبددت الرؤى، مثل تغيير قناة تلفزيونية.
انتقلت إلى وضعية الجلوس، وشعرت بأن الشامان الثالث يقترب من الظلام. كان كوب الدواء الثاني يقترب مني بقوة. تمايل الشامان مثل رقص الكوبرا، رأسه على جانب واحد، ثم على الجانب الآخر، تابعت الحركات الإيقاعية. شعرت بثقل رأسي، حيث تم تثبيته في مكانه بواسطة حبال نشطة، حتى يتمكن الشامان من استخراج المادة اللزجة السوداء التي تتحرك من معدتي، وكبدي، وقلبي، وحتى العمود الفقري إلى أعلى رأسي، ومنجذبة نحو الشامان. بصق، وبدد الحمأة السامة الخارجة مني. ازداد الغناء قوة، وعمقًا، ببساطة أكثر... لقد طهرت. صعب. لقد تقيأت مرارًا وتكرارًا. أحسست أنني أتقيأ رغبتي في تخدير نفسي بالكحول والمخدرات، حتى لا أشعر بالألم الذي أحمله، كنت متأكدا من ذلك.
لاحقًا، عندما عدت إلى تامبو، استمتعت بالرومانسية الهادئة للكتابة على مصباح الكيروسين، وكتبت هذا القسم لأشاركه معك، يا صديقي العزيز. للأسف، بينما أكتب، يبدأ الضوء في التألق. أحتاج إلى المزيد من الزيت، لكن الساعة الآن الثالثة صباحًا ويجب أن أنام، لأن هناك حفلًا آخر غدًا.
في إحدى الليالي، استلقيت فوق هذا الرصيف الخشبي الصغير بعد انتهاء الحفل وشاهدت القمر.
الحفل الخامس (اليوم الثامن)
النية: لماذا لدي إدمان؟ آية، ساعديني في العثور على السلام...
لقد تم إرجاعي بالزمن إلى الوراء 25 عامًا. شعرت بالسمنة، وتذكرت طفولتي بتفاصيل عميقة ومروعة. فجأة أصبح لدي المزيد من الفهم حول إدماني الحالي للتمارين الرياضية، فأنا أتدرب عادةً لمدة 2-3 ساعات على الأقل يوميًا. لقد قمت بمعالجة المزيد من عناصر علاقتي مع كاري. عدم الشعور بالاحتجاز أو التقدير أو الأمان في الاتصال. شعرت بغضب وألم أقل بكثير من ذي قبل، وتلاشى آخر ألمي وغضبي مع بعض الإدراكات الإضافية.
فجأة، حطمت جسدي موجات لا نهاية لها من التثاؤب، وشعرت وكأن عقلي سوف ينفجر، وكان الأمر مزعجًا. كنت أعاني من جسدي ولم أتمكن حتى من الجلوس... استلقيت هناك، أتقلب وأتقلب. كنت أسمع أحد زملائي البشر يبكي من الحزن مرارًا وتكرارًا. حاولت أن أعرض نفسي عليه، وأن أحتضنه في العالم النجمي، وأقدم له الحب والراحة.
استمرت الإنجازات في الظهور بشكل كثيف وسريع طوال الحفل ...
أدركت أنني أشعر بالقلق كثيرًا بشأن أشياء لم تحدث - على سبيل المثال. الكوارث، وأنني أميل إلى الكارثة حتى أتمكن من التخطيط لطريقي للخروج، ووضع خطط لا أحتاج إليها.
أدركت أنني بحاجة إلى ممارسة الامتنان لما لدي، على سبيل المثال. حسن البصر، بدلا من الخوف من أن أفقد الأشياء.
أدركت أن إحدى مواهبي هي التأمل، وأنني كنت أبرمج نفسي من أجل التحسين طوال حياتي.
أدركت كيف أنني غالبًا ما أفقد الخيط، وأفقد اللحظة الحالية، وأن التنفس هو المفتاح. لقد حاولت التأمل من قبل. لقد حققت خطًا مدته 100 يوم في وقت ما، لكنني وجدت الأمر صعبًا ومملًا، وكثيرًا ما جعلني أشعر بالانزعاج، لقد ابتليت بالشعور بأنني لم أفعل ذلك بشكل صحيح. ومع ذلك، فهي ممارسة أرغب في إعادتها إلى حياتي - خطتي هي 10 دقائق يوميًا لمدة 30 يومًا... ستسمح لي بالتعمق أكثر خلال رحلات الطب المستقبلية، وأنا متأكد من ذلك، اسمح لي بالتوقف لأهدأ، ولتقوية قبضتي على الخيط.
اليوم التاسع
كنت أرغب في العودة إلى ديارهم. كان الجو حارًا، وكنت أشعر بحكة شديدة ومغطاة بكدمات حمراء، وكانت يداي محطمتين، وشعرت بتقلب المزاج والإرهاق. أردت أن أذهب إلى كاري لأجعلها تفهم ما جعلتني أشعر به، لكنني كنت أعرف أن الأمر سيمر وحاولت أن أتعامل مع الأمر ببساطة. لقد تركتني الاحتفالات الأخيرة أشعر بالتعب والقلق. في حين أن الاحتفالات كانت شافية وقوية بشكل لا يصدق، فقد فتحت الكثير من الأبواب التي أغلقتها في الماضي وكان الأمر يتطلب الكثير من المعالجة.
لقد رتبت للقاء كلود لإجراء محادثة فردية. أخبرني أن المغادرة مبكرًا أمر خطير وغير مستحسن، والجرح مفتوح وما زال قيد التنظيف، ولن يتم إغلاقه إلا في الحفل السادس.
أنا مع اثنين من الميسرين، كلود وأمبا، في نهاية الخلوة
نزل لشبونة
لقد تحدثنا عن سبب العديد من أفعالي، نصحني كلود بأن السعي للتحقق من صحة اعتقاد غير صحيح (أنا لست شجاعًا بما فيه الكفاية، ولست قويًا بما فيه الكفاية، ولست جديرًا بما فيه الكفاية) ليس طريقة لعيش الحياة.
أخبرني كلود أن سبب وجودي في المركز الأول في الدائرة هو أنه شعر بأنني جدير بالثقة. أن تكون الأول، وأن تكون الأقرب إلى الباب حيث يأتي الناس ويذهبون، كان أمرًا صعبًا ويتطلب القوة. لقد رأى الشامان ذلك في داخلي ووضعوني هناك عن قصد. شعرت بالفخر. شعرت أن ناري، وطاقتي الخام التي لا حدود لها، واستقراري الذي لا يتزعزع، كانت مرئية للمعالجين وشعرت بالفخر بنفسي.
كتبت في مذكراتي:
أنا المحارب الذي كان، وسوف يكون مرة أخرى. أنا جدير، قوي، يستحق الحب. إن معتقداتي في طفولتي بأنني لا أستحق وأنني يجب أن أثبت نفسي، كانت بمثابة الوقود ودفعتني إلى تحقيق نجاح كبير في ريادة الأعمال وفي الحياة. لكنني بالفعل جدير ويجب أن أجد بعض الوقود الذي يحترق بدرجة أقل من الحرارة وينتج دخانًا أقل. أحتاج إلى إيجاد طرق مختلفة لتحفيز نفسي بدلاً من إخبار نفسي بالقصة التي تقول إنني لا شيء ولا أحد.
الحفل السادس (اليوم العاشر)
الحفل الأخير كان أكثر ليونة. لم يكن هناك كوب آخر من الدواء الليلة. كان الإيكاروس أكثر لطفًا، وأشبه بالتهويدة من بعض الهتافات القوية والقوية حقًا التي رافقت الاحتفالات الوسطى. بمهارة، وبقدر كبير من الحب والبراعة، غنى كل من الشامان آخر إيكارو لكل واحد منا. أحسست بالجرح قريب شعرت جيدة.
اختتام (اليوم 11 و 12)
في اليوم الحادي عشر، أخذنا في نزهة على التل إلى مشاريع الهيكل الأخرى؛ إعادة التشجير والزراعة المستدامة. لقد حظينا بحصاد وفير واكتشفت فاكهة النجمة، وهي من أبرز معالم حياتي، وفيما يلي صورة لي وأنا أستمتع بلذة النشوة الجنسية المطلقة التي تمثل فاكهة النجمة. إذا، مثلي، لم تجرب واحدة من قبل؛ تحتاج إلى تغيير ذلك.
أبرز ما في الرحلة؟ ربما…
لقد أمضينا اليوم في التسكع، وحصلنا على جلسة العلاج الجماعي الأخيرة ثم استمتعنا بالعشاء الأخير مع كمية وفيرة من الدجاج والسلطة والفراولة حيث انضم إلينا الشامان.
حصاد وفير
قام عدد قليل من الضيوف بأداء الأغاني أو القصائد، وكان صديقي كيث يغني لنا بالبوق، ووقفت وألقيت خطابًا قصيرًا عن الامتنان للشامان. قلت وأنا أنظر في أعين كل واحد منهم..
أريد أن أشكرك على توجيهنا خلال هذه التجربة المذهلة والمغيرة للحياة.
أريد أن أشكرك على المشروبات ذات النكهات المشكوك فيها (أكسير الصباح).
بالنسبة للدروس اليابانية (كان لدى أحد الشامان القليل من اللغة اليابانية التي كان يستخدمها غالبًا للتأثير الكوميدي).
لتحويلي إلى طائر وإعطائي أفضل رحلة في حياتي.
لراحتي في الظلام عندما كنت خائفة.
لديك معرفة وقوة لا نملكها وأريد أن أشكرك على كرمك في مشاركتها معنا ومساعدتنا على الشفاء.
أنا مع المايسترا، لارا ذات الرداء الأخضر، ومساعدتيهما – صانعتي الأكسير والكريمات وحمامات الزهور.
في اليوم الأخير، أنشأ سفن السفن سوقهم وقمنا بشراء بعض المصنوعات اليدوية الملونة والمصنوعة بمهارة للمساعدة في دعمهم.
أنا أحب هذا النسيج.
بعد السوق، وتناولنا الإفطار الأخير، شقنا طريقنا للخروج من الغابة والعودة إلى إكيتوس. قضيت ليلتين هناك، قبل أن أبدأ رحلة طويلة جدًا للعودة إلى بالي.
شعرت أنني اكتسبت الكثير من تجربتي. إن الجلوس مع آياهواسكا هو أفضل شيء قمت به على الإطلاق للانخراط في التأمل والإبداع. كان لدي الكثير من الإنجازات، والمعرفة هي القوة. المعرفة تمكن الإنسان من التغيير. أخطط للقيام بمنتجع للتخلص من السموم الرقمية وطب النبات كل عام من الآن فصاعدًا وقد حجزت لنفسي بالفعل منتجعًا في سان بيدرو لمدة 10 أيام في الإكوادور في شهر مايو.
الجوانب العملية للقيام بتراجع آياهواسكا
النظام الغذائي
الشيء الذي لم أغطيه خلال المنشور أعلاه هو النظام الغذائي. لمدة أسبوعين قبل الجلوس مع أياهواسكا، يجب على المرء التوقف عن تناول الكحول، وجميع الأنشطة الجنسية، وجميع المخدرات بما في ذلك الماريجوانا والفطر ولحم الخنزير والملح والسكر والكافيين. هناك العديد من الأشياء الأخرى التي يجب اتباعها ولكن الأساسيات مذكورة أعلاه، وهذا يعني أن طعامي في الفترة التي سبقت المنتجع كان يميل إلى أن يكون البيض، وبعض الدجاج، وبعض الأسماك، وبعض الخضروات، وليس الكثير غير ذلك. في أيام الحفل، من الأفضل تناول وجبة الإفطار فقط. ويجب أيضاً الامتناع عن معظم ما سبق لمدة أسبوعين بعد الخلوة. بالضبط ما يتم تضمينه في النظام الغذائي يختلف وفقًا لتوصيات الشامان ومركز التراجع، لذا قم بالبحث ولكن اعلم أنه من المحتمل أن تضطر إلى إجراء بعض التغييرات على حياتك ونظامك الغذائي قبل وبعد منتجع آياهواسكا. يتطلب الإعداد التفاني، لكنه يستحق ذلك.
الكتب للقراءة
إليكم بعض الكتب التي قرأتها قبل الذهاب، أو أثناء وجودي في مركز الخلوة، والتي وجدتها تزودني ببعض المعلومات المفيدة...
اختيار مركز التراجع
هناك الآلاف من الأماكن التي يمكن للمرء القيام بها في آياهواسكا. أوصي بإجراء بحثك بعناية واختيار مركز للاستجمام في الغابة بدلاً من سيناريو فندق فخم.
أوصي باختيار خلوة أطول بدلاً من بضعة أيام فقط (3،5،7 أيام من الخلوات شائعة) لأنها تجربة ساحقة ومن الأفضل القيام باحتفالات متعددة على مدى فترة طويلة من الزمن للسماح بالتفكير والتكامل الأمثل .
أخيرًا، أود أن أقترح أن عددًا أكبر بكثير من الأشخاص الأربعة والعشرين الذين كانوا في منتجعي سيكون عددًا كبيرًا جدًا من الأشخاص. وهذا غني عن القول؛ ابحث عن شامان حقيقي، وليس رجلًا أبيض ذو شعر مجدل يقوم بتدريبه على الحياة في أوقات فراغه.
الأفكار النهائية حول التجربة
زيارة معبد طريق النور لقد كانت تجربة مذهلة، ولا أشعر فقط أنها ساعدتني على الشفاء، بل أشعر أيضًا أن لدي ارتباطًا أقوى مع سحري الإبداعي بعد عنصر التخلص من السموم الرقمية في الرحلة.
لقد ملأت مجلة ونصف، أي أربعمائة صفحة، أثناء وجودي في المعتكف، وكان ذلك في حد ذاته قويًا ومفيدًا بشكل لا يصدق بالنسبة لي. لقد قمت بتدوين الكثير من الأشياء، وشعرت أخيرًا أنني على استعداد لكتابة قصة حياتي حتى الآن؛ الجيد، السيئ، القبيح، الذي لا يصدق.
لقد حاولت ذلك عدة مرات وفشلت دائمًا، ولم أتمكن من معرفة كيفية الكتابة عن بعض الأشياء الأسوأ التي حدثت لي. أخيرًا، في الساعة الثانية صباحًا، بعد إحدى احتفالاتي، كتبت كل شيء، كما حدث. لقد شعرت بثقل كبير يثقل كاهلي عند القيام بذلك، وأتطلع إلى مواصلة العمل في هذا المشروع.
داخل غابات الأمازون، أترك خلفي ميلي إلى التقليل من آلامي، والسماح لنفسي ولطفلي الداخلي بأن يتم احتضانهم ورؤيتهم والشعور بهم وشفاءهم. لقد أطلقت الكثير من الكراهية والكثير من الأذى والاستياء والغضب. أشعر أنني تغيرت. أشعر بالإلهام لكي أكون أكثر صحة، وأن أواصل العمل على عاداتي الصحية. لم أعد أرغب في التخدير. أريد أن أكون متعمدا في كل ما أفعله. لدي المزيد من الحب والصبر لنفسي.
لقد واجهت تحديًا، لكنني خرجت بفهم أكبر لجراحي الأساسية، والمزيد من الحب والقبول تجاه نفسي. لقد دفعت نفسي بقوة، ونظرت إلى الأماكن التي كانت صعبة للغاية بالنسبة لي، وتعرضت للركل على مؤخرتي عدة مرات.
لقد شفيت قلبي المكسور.
لقد رأيت رؤى جميلة ومرعبة. حصلت على معلومات جديدة عن نفسي، ومحفزاتي، وعلاقاتي التي يمكنني الآن دمجها في شفاءي ونموي الشخصي. كان لدي خطة واضحة لما أردت أن أفعله خلال الأشهر الاثني عشر القادمة. شعرت بأنني على قيد الحياة وتجدد شبابي ومليء بالحب لنفسي وللناس في حياتي. شعرت بانني جيده.
لقد التقيت ببعض الأشخاص الرائعين في المنتجع، وأتطلع إلى رؤية بعضهم حول العالم مرة أخرى في المستقبل.
كان هناك أربعة أعياد ميلاد خلال الخلوة، وفي الليلة الماضية ظهرت كعكة!
أشعر بروح الدعابة والحيوية والصفيق والثقة. أشعر أيضًا أنني مستعد للعودة إلى المنزل. لقد قمت بعمل جيد هنا، وشغلت روحي المحاربة. يمكنني الآن العمل على شفاءي. أريد أن أشفى بسرعة، ولا أريد أن أتخبط... أريد أن أنجز هذا الأمر. أشعر بأنني لائق وقوي وصحي. أريد الاستمرار في تناول كميات أقل من السكر كآلية للتكيف. أشعر أنني حددت المحفزات مع والدي، والتي لم أرغب في تغطيتها في منشور المدونة هذا، ولكن يمكنني الآن تحسين علاقتي بهما.
أشعر بالسلام مع كاري، بعد أن نظمت أفكاري في رسالة سأرسلها لها. أتمنى لها التوفيق وأريدها حقًا أن تجد السعادة والصحة والسلام. سيكون لها دائمًا مكان في قلبي وسأهتم بها دائمًا.
أنا ممتن جدًا للعديد من الأشخاص الرائعين الذين اشتروا لي السعادة خلال العام الماضي؛ Alex، Audi، Ria، Clair، Mark، Trevor، Wells، Max، Aiden، Tomas، Livia، Syzzle، Rachel، فريقي بأكمله... لدي العديد من الأشخاص الرائعين في زاويتي وأشعر أنني مستعد لمواجهة الفصل التالي.
إذا وصلت إلى هذا الحد، شكرًا لك على قراءة قصتي وإذا اخترت الشروع في منتجع آياهواسكا الخاص بك... أتمنى لك التوفيق يا صديقي!